palito na geral

Anatomia de um Marinheiro

2011-12-15T17:01:00.003-02:00

Direita ou Esquerda? Os grandes temas voltam à tona.

2011-10-24T21:42:00.000-02:00

A dislexia moral que afeta o poder público e a imprensa desta cidade.

Ontem foi dia de protestar contra a nova ciclofaixa de Curitiba.

As razões pra isso eram muitas; entre elas: a mediocridade do projeto, que com seus míseros 4 km não atende nem de perto as mínimas exigências dos ciclistas; a periodicidade quase bissexta de uma ciclofaixa que só funcionará durante um domingo por mês; a ânsia marketeira da administração pública, que como de costume transforma vento em louros, numa alquimia publicitária que já perdeu há décadas qualquer resto de escrúpulo que pudesse ter. E por aí vai... Alguns ainda dirão que a pretensa ciclofaixa seria uma tentativa da Prefeitura de enfraquecer o movimento ciclista, ao dar uma justificativa placêbica à sociedade e assim tentar curar a carência dos ciclistas e bla bla bla.

Todos esses foram bons motivos para protestar no dia de ontem. E viraram palavras de ordem, e foram berrados até na porta da casa do prefeito da cidade.

O que não foi, nem de perto, motivo da manifestação, é o lado da rua onde estava instalada a polêmica ciclofaixa. Então eu pergunto: por que esse assunto foi abordado com destaque em todas as matérias veiculadas na imprensa hoje? Lado esquerdo da via, lado direito da via, legislação, código brasileiro de trânsito. A mídia bateu nessa tecla sem trégua, como se essa fosse a motivação que tiraria centenas de pessoas de casa para protestar durante mais de quatro horas num domingo de manhã.

Pessoalmente eu vejo isso como uma tentativa de esconder as verdadeiras razões do protesto, ao mesmo tempo em que evitam as óbvias críticas com as quais teriam que lidar se nem tivessem divulgado a manifestação.

Deixo abaixo uma reportagem muito ilustrativa dessa distorção dos fatos. Destaco algumas pérolas, tais como chamar de "ciclistas" os gatos pingados domingueiros que andaram pela ciclofaixa oficial e, por outro lado, chamar apenas de "insatisfeitos" os manifestantes, esses sim ciclistas de todos dias.

Mais pra frente entrevistam motoristas, que dizem achar ótima a ciclofaixa. Claro, como não achariam?, se ela só vai lhes tomar um pedaço da rua durante 8 horas por mês, ainda por cima num domingo!

Para completar mencionam, literalmente, que "o problema é que a ciclofaixa foi pintada do lado esquerdo da via, contrariando o código trânsito, que diz que ela deve ser do lado direito. E para protestar justamente contra isso é que um grupo de ciclistas percorreu o trajeto fora das demarcações da ciclofaixa".

Honestamente, isso é uma vergonha. É uma farsa jornalística. Primeiro, porque nem sequer consultaram o código de trânsito. Do contrário saberiam que não há nada de irregular em uma ciclofaixa do lado esquerdo. Segundo, por relacionarem as motivações do protesto a esse tema insignificante. Terceiro, porque não entrevistaram sequer um manifestante; ou se entrevistaram, cortaram isso na edição tendenciosa que fizeram.

Nosso poder público é uma vergonha disfarçada pelo verniz publicitário. Nossa imprensa é uma vergonha que nem se dá ao trabalho de se disfarçar.

Um rolê noturno pelo Dia dos Mortos

2011-10-24T13:23:00.001-02:00

El Dia de Los Muertos é festejado no México de um jeito bem diferente do que Finados aqui no Brasil.
Lá as pessoas usam máscaras, pintam o rosto, vestem roupas típicas e vão em massa aos cemitérios, onde comem, bebem, cantam e dançam, na esperança de levar um pouco de alegria aos seus mortos - e a eles próprios, claro.
Aqui no Brasil, boa parte das pessoas se veste de preto, chora e vai aos cemitérios lamentar a morte dos outros. Outra boa parte desconhece o significado da data e acha que é só um feriado, e fica na torcida pra que ele caia numa 6a-feira.

ROLÊ NOTURNO
Em Curitiba o buraco é 7 palmos mais embaixo. Aqui, como no México, a turma quer diversão. Simbolicamente, os mortos saem para um rolê noturno de bicicleta, saindo do cemitério, circulando pela noite da cidade, apavorando aqueles com o coração fraco, desagradando aqueles com as bundas moles, e terminando ruidosamente na frente de algum bar que esteja aberto na madrugada. Como em Curitiba não são muitos os bares abertos a essa hora, alguns mortos-vivos já foram vistos em locais de reputação, digamos assim, duvidosa, à procura de alguma bebida pra encerrar a celebração. Não vou citar nomes em respeito aos finados.

A edição desse ano será no dia 01 de novembro. A concentração será no Cemitério Municipal, a partir das 23h30 e a saída está marcada para 23h59hs.

Típica máscara del Dia de
Dia de los Muertos.
Credit: Grimcinder

CAVEIRAS E MÁSCARAS MORTUÁRIAS
Os organizadores destacam que o evento não é inspirado em halloween norte-americano. Ou seja, máscaras e maquiagens de caveiras são muitíssimo bem vindas (bem ao estilo mexicano), mas se a sua idéia é tirar aquela fantasia de bruxa ou Freddie Krueger do armário, melhor escolher outro evento pra ir. Até porque, quem é que gostaria de pedalar lado a lado com alguém que parece saído de uma festinha de escola de idiomas?

EDIÇÃO ANTERIOR
A primeira edição, em 2010, foi supreendentemente bem aceita, e umas 50 almas penadas foram vistas pedalando em bando pela madrugada curitibana.Para este ano, há menos de 10 dias do evento já tem mais de 60 confirmados no evento marcado pelo Facebook.
Abaixo segue um vídeo com os melhores momentos de 2010.

Pedalada de Los Muertos from Ata hostin on Vimeo.

ROLÊ NOTURNO DIA DE LOS MUERTOS
Data: 01 de novembro
Horário: 23h30
Local: Cemitério Municipal de Curitiba.

NÃO É FÁCIL ACABAR COM STEVE JOBS; E NEM FALAR BEM DELE.

2011-10-07T19:16:00.001-03:00

Mitos como Steve estão acima da bobagem midiática, dos slogans e dos trocadilhos bestas.

Steve Jobs morreu. Não há momento melhor para os fãs tecnomaníacos, cronistas de jornal e publicitários exercitarem a capacidade de criar elogios, títulos e belas campanhas. Eu, por outro lado, logo busquei um jeito de ser do contra, e ao longo de todo o dia fui escrevendo o texto que, definitivo, rebateria toda a bajulação típica dos post-mortem dos ídolos.

“Vou desconstruir o Jobs”, pensei na hora. Melhor, “vou destruir o Jobs”.

Deixei o texto incompleto, fui a uma festa, imaginando que na volta terminaria meu requiém às avessas. “O mito cairá por terra”, pensei, esfregando as mãos.

Pois bem, voltei da festa meio bêbado e sentimental e me dei conta de que eu não queria revirar o Steve do avesso. Jamais, eu amei esse cara! Por outro lado, também não queria engrossar o côro das carpideiras desocupadas ou dos publicitários aproveitadores e ficar desfiando só elogios bobos a esse grande sujeito. Porra, eu amei - e odiei - demais o Steve durante anos pra cair na esparrela fácil de simplesmente puxar o saco ou meter o pau. (ui, isso aí soa mal pra caramba.)

O que é genial no Steve é a determinação e a tenacidade com as quais ele perseguiu a qualidade total nos seus produtos e o modo inovador como sempre lidou com as barreiras que a tecnologia do seu tempo impunha. O mouse, a interface gráfica, o multi-touch foram os truques que ele tirava da sua cartola de mágico!

Ilusionista, é um termo que também não ficaria mal! Porque Jobs sempre criou a ilusão de que estava indo além, quando qualquer um sabe que ele ficava muito aquém daquilo que realmente poderia nos oferecer. Lançar o iPad sem câmera? Ah, faça-me o favor! Só para nos empurrar goela abaixo uma nova versão, minimamente aperfeiçoada. Isso para citar apenas um entre muitos exemplos.

De fato, o velho Steve sempre foi um cara com um tino empresarial impressionante que, aliás, salvou a Apple quando ela estava nos seus piores momentos. Imaginá-lo liquidando linhas inteiras de produção, mandando às favas os executivos engravatados e fomentando a qualidade criativa de suas equipes eram as marcas registradas do seu sucesso.

Mas, o que mais esperar de um empresário – e acionista, como Jobs – a não ser que ele faça o possível para transformar sua marca em uma das mais valiosas do mundo? Se a maioria dos empresários, designers e CEOs fizessem isso teríamos produtos melhores e mais inovadores saltando à nossa vista a cada esquina.

É verdade, mas poucos fazem isso. E o sagaz e genial Steve fazia. E fazia como ninguém. Sua paixão quase obsessiva pela qualidade, pelo acabamento, pela experiência não só de uso, mas também da recepção dos produtos, que fazia com que ele supervisionasse pessoalmente a produção das embalagens e revisasse durante semanas suas keynotes, foram toda a inspiração que eu busquei durante os anos de vazio pós faculdade, antes que encontrasse nele um mentor intelectual que mudaria meu mundo.

Está certo que o meu mundo, como de muitas outras pessoas,, é o dos negócios, da tecnologia pessoal e do consumo desenfreado. E preciso admitir uma boa dose de cretinice envolvida em confundir meu mundinho com O Mundo todo. Deve ter uns 6 bilhões de pessoas que não estão no mundo de Jobs, o que o credencia apenas a ser o deus e guru dos marketeiros, dos publicitários, dos showmen, dos empresários em busca da auto-ajuda, dos designers de produto e dos aristo-tecno-maniácos, que encontraram nos seus produtos, lustrosamente caros, a forma ideal de diferenciarem-se do resto das pessoas normais, as que não são diferentes.

E era justamente com as diferentes que Steve gostava de falar. “Nossos produtos são feitos para os desajustados, os loucos, os rebeldes, os diferentes”, dizia ele. “Pessoas das quais podemos não gostar, mas que não podemos ignorar, pois elas mudam o mundo”, completa o famoso comercial Crazy Ones (Think Different), de 1997.

Tal comercial ainda falava que essas pessoas empurravam o mundo à frente. E isso Jobs também fazia muito bem, mas com um distorção perversa do seu próprio discurso. Na impulso desenfreado de faturar sempre mais e mais, criou produtos de inegável qualidade superior, porém com um ingrediente amargo: a obsolescência programada, cujo sabor residual é a insatisfação. A insatisfação e o vazio do pós-compra, que move as engrenagens do mundo no desperdício capitalista. E esse é um mundo que Jobs jamais quis mudar.

- - - - -

Steve Jobs morreu. E deixou um vazio enorme, daqueles que só se formam no vácuo dos grandes gênios; aos que se odeia e/ou se ama.

Valeu, Steve. De um jeito ou de outro, você vai fazer muita falta.

Vitória do atraso político

2011-03-15T21:13:00.002-03:00

(Este texto é do professor Belmiro Valverde que, independente das posições políticas, tem opiniões que eu respeito bastante. O assunto abaixo é óbvio, mas não por isso menos escandaloso)

Os partidos atuais insistem em ser desimportantes e primam por desprezar lideranças que poderiam ter um papel modernizador, sufocando-as com ambições paroquiais ou regionais

Quem tem alguma idade e boa memória se lembra de uma época em que a economia brasileira era dominada por alguns demônios persistentes: o desabastecimento periódico do leite, da carne; os congelamentos e tabelamentos, o contingenciamento de exportações e de importações, o populismo salarial e sindical e a inflação absolutamente descontrolada. Nada disso existe mais. Aprendemos a desconfiar de fórmulas milagrosas de exorcismos para afugentar esses demônios, como o Plano Cruzado, o Plano Feijão com Arroz, o Plano Collor e outras tolices e tragédias. Aprendemos que exportar se consegue com competitividade e não depende, necessariamente, de uma paridade cambial favorável, que ajuda, mas não é indispensável, como prova o Japão há mais de trinta anos. E aprendemos que dar calote nos outros transforma os caloteiros em párias do mercado financeiro, como a Argentina está sabendo há quase dez anos.

O desfile das escolas de samba demonstra que também aprendemos em outras áreas, como a observância dos horários e dos calendários, o rigor dos detalhes e a perfeição dos conjuntos, a canalização da imaginação criativa e a riqueza do conhecimento empírico disseminado na população que teve menos oportunidades de educação formal. Em um país em que as unidades de tempo mais utilizadas são “qualquer dia desses”, “depois do Carnaval”, “na semana que vem” e “amanhã, mas não garanto”, mais de 60 mil figurantes desfilam em exatos 80 minutos, sem correrias nem atrasos, com fantasias impecáveis e carros alegóricos holywoodianos, movidos a feijão. Um assombro, de encher os olhos. O que Roberto DaMatta chamava de “organizações-cometas”, que têm um pequeno núcleo permanente, ao qual se junta uma enorme cauda na época do carnaval, hoje em dia é uma economia permanente que emprega milhares de pessoas e gera bilhões em faturamento.

Há, porém, uma área em que parecemos não avançar nada, que é a da política. Entra ano, sai ano, os hábitos políticos continuam a surpreender pela desfaçatez e pela imaginação criativa: cada vez que uma prática escandalosa é desnudada na imprensa, os nobres representantes do voto popular encontram outras maneiras de continuar a ordenhar a vaca leiteira do Erário e mamar nas tetas públicas. Os partidos nascem e morrem tratados apenas como animais de montaria temporária. Pensa-se agora, por exemplo, em um novo partido, o PDB, Partido da Democracia Brasileira. Mas, para quê? Para burlar a legislação eleitoral, permitindo que os que migrarem para esse novo aprisco não percam os mandatos por infidelidade partidária. No segundo momento, funde-se o novo partido com um já existente e voilà! , passa-se novamente a perna na Justiça Eleitoral. Um primor de esperteza, só isso.

Enquanto isso, os partidos atuais insistem em ser desimportantes e primam por desprezar lideranças que poderiam ter um papel modernizador, sufocando-as com ambições paroquiais ou regionais. Está acontecendo com Aécio Neves, marginalizado pela oligarquia paulista que, não satisfeita com a surra de 14 milhões de votos que levou de uma estreante em eleições, insiste em perder a próxima. E com Gustavo Fruet aqui em Curitiba, cujos 650 mil votos na capital estão sendo esnobados pelo seu partido, que prefere antecipar o debate eleitoral, fortalecendo as pretensões do atual prefeito Luciano Ducci do PSB. Mas que mal pergunte: os dirigentes de um partido não deveriam fazer força para que ele ganhe as eleições e não um partido concorrente?

Acho Luciano Ducci um ótimo administrador e um político habilíssimo, como demonstrou como secretário de Saúde, que tem todo direito de pretender a prefeitura. Além disso, quem está fazendo a lambança é o PSDB, não ele, que é apenas seu beneficiário. Mas considero um desrespeito com a democracia brasileira que alguém com as credenciais morais e políticas de Fruet e as esperanças dos 650 mil eleitores que votaram nele, sejam jogados no lixo pelas espertezas de campanário de alguns de nossos pais da pátria. É a vitória do atraso e do conchavo.

Belmiro Valverde Jobim Castor é professor do doutorado em Administração da PUCPR.

GAZETA DO POVO - 13/03/2011

O lixo só é um problema quando ele é um problema.

2011-03-15T04:42:00.002-03:00

CENÁRIO: 150 mil toneladas de lixo orgânico despejadas diariamente em lixões e aterros sanitários de todas as cidades brasileiras, onde homens, mulheres e crianças vagam como zumbis atrás de dejetos e restos de comida. Além deles, as únicas formas de vida que se atrevem a passar por ali são cães doentes, ratos, urubus, insetos, piolhos e bactérias transmissores de febre tifóide, lepra, tétano e leptospirose.

O ar é irrespirável, porque da massa continental de lixo acumulada emanam gases de enxofre e metano capazes de intoxicar qualquer coisa viva a centena de metros de distância. O solo já está completamente morto pelo escoamento de milhares de litros de chorume, uma substância tóxica tão forte não só mata o solo, como todos os lençóis freáticos no subsolo.

Se alguém, em algum momento da sua vida, pensou em recriar uma versão terrena do inferno, com certeza ele pensou num lixão a céu aberto.

FATO: Nenhum governo tem uma solução adequada para esse problema; e por motivos muito simples (entre outros tantos bem mais cabeludos):

1) os governos são tacanhos demais para perceber que o lixo é uma fonte de riqueza imensa (a biomassa é usada para gerar energia em países desenvolvidos);

2) mesmo que soubessem disso, são incompetentes demais para elaborar um plano de ação e;

3) mesmo que tivessem um plano, são ineficientes demais para colocá-lo em prática.

Para não ter um surto depressivo frente a esse cenário tão desanimador, vamos supor que para o outro lixo, o reciclável, há alguma esperança e que alternativas já estão sendo colocadas em prática, como o exemplo de Curitiba, que por incentivo governamental já faz separação do lixo reciclável há quase 2 décadas.

Agora, quando o assunto é lixo orgânico, só mesmo um doido varrido pra achar que alguma solução virá pelo esgoto celeste dos palácios de governo. Aquela cambada não faz a menor idéia de como resolver esse problema, com excessão da óbvia (ineficaz e cara) ampliação dos aterros sanitários. E olha que essa é a melhor das hipóteses, já que só 8% do lixo vai para aterros sanitários; o resto vai pra lixões a céu aberto. (Pra quem ainda não sabe bem a diferença entre lixão e aterro sanitário, aqui tem uma explicação simples, mas muito boa. Mas já adianto, se o lixão é o inferno na terra, o aterro é o inferno escondido em baixo dela.)

O assunto, então, não é pra ser resolvido por governos. É pra ser resolvido por nós mesmos. Até porque somos nós que consumimos os produtos e alimentos que geraram esse lixo e, assim, devemos nos responsabilizar por ele. A gente deve, e pode muito bem, dar fim no nosso próprio lixo.

A COMPOSTAGEM DOMÉSTICA DE LIXO [fundo musical de harpas e coros de anjos]

A compostagem doméstica serve exatamente para isso: Dar fim no próprio lixo orgânico, decompondo-o em um material estável, rico em húmus e nutrientes. É um processo super simples, onde microorganismos atuam sobre o lixo orgânico "quebrando-o" em minúsculos pedaços e transformando-o em um composto benéfico, pronto para ser reabsorvido pelo meio ambiente. Sem cheiro ruim, sem chorume, sem insetos, sem cachorros doentes, pessoas-zumbis e nem nenhuma dessas coisas.

É FÁCIL COMEÇAR

O pessoal do meu prédio se organizou e combinou de separar o lixo orgânico e depositá-lo sempre numa composteira. O resultado foi que, em pouco mais de um ano, transformamos 1 tonelada de lixo orgânico em 200 quilos de adubo 100% orgânico.

1 TONELADA DE LIXO, que ao invés de entulharem o aterro da Caximba, VIRARAM 200 QUILOS de um composto orgânico extremamente fértil - chamado húmus - e foram adubar a horta nos fundos do nosso quintal. (a horta ficou feliz da vida)

Se alguém mais quiser experimentar essa alternativa limpa de lidar com esse assunto do lixo, eu explico tudo direitinho em outro post. Uma coisa eu garanto, é muito recompensador saber que de um jeito e de outro a gente não colabora mais com a sujeira da sociedade.

> Postagem: Saiba como fazer um composteira doméstica.

> Outra Postagem: Saiba como transformar um lixão desativado em uma favela (que depois desmorona com as chuvas e mata quase todo mundo - Morro do Bumba, Niterói)"

COMO FAZER uma compostagem doméstica

2011-03-15T01:18:00.023-03:00

Ontem eu postei no facebook algumas fotos sobre a compostagem que estamos fazendo aqui no meu prédio, e nem imaginei que tanta gente pudesse achar isso legal e se interessar pelo assunto. Claro que eu fique super feliz, porque eu acredito muito nisso.

Entáo resolvi fazer este post, bem explicativo, sobre COMO FAZER UMA COMPOSTAGEM DOMÉSTICA. Vou detalhar tudo, tintin por tintin, pra que aqueles que queiram fazer a compostagem possam levar isso adiante sem nenhuma dificuldade.

Antes de mais nada, o que é compostagem? É um processo biológico através do qual microorganismos naturais presentes no meio ambiente, "atacam" o lixo, reduzindo (muito) seu volume, decompondo-o em partículas muito pequenas e isentas de agentes nocivos, transformando-o em um material estável, fertilizante e benéfico ao meio ambiente. Seria mais ou menos como ir a Brasília e fazer picadinho dos políticos corrutos: inteiros eles são um problema, em pedacinhos eles viram adubo pra terra. Essa é a explicação simplificada. Uma explicação mais completa vocês podem achar na Wikipedia.

O processo é básico e muito simples. Resumindo: é separar o lixo orgânico rico em nitrogênio e misturá-lo a restos vegetais ricos em carbono. A mistura das duas coisas gera o composto orgânico.

>> QUAL LIXO SERVE PARA A COMPOSTEIRA?

[N] Restos crus de vegetais (cascas, sementes, folhas...)
[N] Vegetais cozidos sem gordura
[N] Casca de ovo
[N/C] Pão
[N/C] Bolacha (bolacha recheada talvez não seja uma boa por conta da gordura)
[N/C] Farinha
[N] Bolos secos (fubá, laranja, cenoura...)
[N] Alimentos cozidos sem gordura (arroz, feijão, macarrão)
[C] Erva Mate
[C] Chá (inclusive os saquinhos, se forem de papel]
[C] Borra de café (inclusive o filtro)
[C] Cinzas e carvão moído
[C] Papel toalha sem gordura
[C] Guardanapos
[C] Jornal
[C] Restos de jardinagem (grama, folhas, flores e arbustos)
[C] Palha e Serragem
Papel higiênico não é uma boa, porque cocô não é lá uma coisa muito limpa e contém agentes patogênicos. (só funciona se você tiver minhocas envolvidas no processo de compostagem. Explico melhor lá na frente.)

As letras [C] e [N] determinam quais lixos são predominantemente ricos em Nitrogênio e Carbono. As letras [C/N] determinam aqueles que são equilibrados. Mais pra frente eu explico porque isso tem importância.

>> QUAL LIXO NÃO SERVE PARA A COMPOSTEIRA

Restos animais
Animais mortos
Restos de carne (qualquer carne)
Restos de óleo e gordura
Derivados do leite
Tortas e bolos com recheios cremosos e/ou gordurosos
Lixo reciclável (óbvio que não serve, mas não custa lembrar)
Bitucas de cigarro
Couro
Esmaltes, solventes e outros produtos químicos
Papel toalha engordurado
Restos de comida que contenham gordura (molho branco, por exemplo)

OBS. 1: Olhando assim, parece que muita coisa não vai para a composteira, mas na prática esses lixos que são os "proibidos" formam um volume muito pequeno do total de lixo gerado. Eles geram poucas sobras e seu consumo é, em geral, em menor quantidade.
OBS. 2: No entanto, é possível decompô-los também, mas o processo não é de compostagem e sim de biodigestão. Esse é um processo complicado, que eu ainda não domino, por isso nem vou tentar explicar. Mas esse seria o auge da destinação sustentável do lixo!

>> MATERIAL NECESSÁRIO PARA CONSTRUIR A COMPOSTEIRA (para uma casa de até 4 pessoas)

2 caixas plásticas (dessas de feira, com o fundo e as laterais furadas)
2 metros de tela sintética de jardim (com a trama bem fechada)
1 pá ou garfo de jardinagem

>> CONSTRUÇÃO DA COMPOSTEIRA

Passo 1. Forre as caixas com a tela.

Passo 2. Não há um passo 2. É só isso. Pronto, a composteira está feita!

Dica: Para fixar a tela, você pode costurá-la nas bordas - aproveitando que a caixa tem vários furinhos -, ou prender com um arame ou elástico. (As minhas caixas foram costuradas nas bordas)

Dica 2: Procure não deixar espaços entre e tela e a caixa para que o lixo fique com seu peso apoiado sobre a caixa e não fique forçando a tela.

>> COMO "ALIMENTAR" SUA COMPOSTAGEM

É importante ter em mente que e proporção do lixo deve obedecer a regra de 2 partes de carbono para 1 parte de nitrogênio. Funciona como a alimentação das pessoas: nós comemos (ou deveríamos comer) uma pequena porção de proteínas e uma porção maior de fibras e carboidratos.

Lá em cima, na lista de lixos que podem ir na composteira, eu coloquei a letra [C] para os lixos ricos em carbono e a letra [N] para os lixos ricos em Nitrogênio. Leve isso em conta!

1. Forre o fundo da composteira com restos SECOS de jardinagem, e lixos de papéis, guardanapos, serragem, etc...

2. Deposite o lixo mais "úmido" por cima

3. Se possível cubra com um pouco de folhagens secas.

>> QUANDO A CAIXA FICAR LOTADA

Depois de um tempo, fazendo subsequentes camadas de lixo úmido, seco e terra, a caixa vai ficar completa.

1. Finalize com uma boa camada de folhas secas;

2. Deixe descansar por uns 60 dias, revirando 1x por semana

3. Enquanto isso recomece todo o processo com a outra caixa vazia.

>> O COMPOSTO MÁGICO!

Se você fez tudo direitinho, depois de uns dois meses já não será possível identificar nenhum tipo de lixo ou restos vegetais. Tudo vai estar com um aspecto bastante homogêneo, com exceção de galhos, espigas de milhos ou caroços muito grandes. Esses você pode separar e jogar em uma composteira nova. Depois de mais uma rodada eles certamente desaparecerão.

O aspecto final do composto deverá ficar parecido com a imagem acima.

>> O QUE FAZER COM O COMPOSTO

Eu guardei o composto em um latão para usar aos poucos no quintal, na horta e nos vasos de planta da casa. Mas se você não tiver nenhuma dessas opções, pode simplesmente despejá-lo num gramado da rua , pois ele é igual terra preta (aliás, é bem melhor). Espalhe bem, e com as primeiras chuvas ele será incorporado ao solo. Ah, o tal gramado vai ficar muito agradecido, e o seu lixo dos últimos meses vai embora para o solo de uma maneira limpa e 100% orgânica.

>> COMO SABER SE A COMPOSTAGEM ESTÁ LEGAL

TEMPERATURA: O composto deve ter um temperatura morna, sinal de que as reações químicas estão acontecendo.
- Se estiver muito quente significa que está fermentando demais e os microorganismos estão torrando iguais vietnamitas sob uma chuva de napalm. Isso é ruim.
- Se estiver muito fria não chega a ser um problema. Mas também vai demorar mais para a decomposição total. Provavelmente é falta de lixos-nitrogênio.
TEXTURA: O composto deve ter uma textura mais homogênea possível. Procure triturar um pouco os lixos antes de jogá-los na composteira.
- Se estiver tudo meio embolotado e pegajoso não é muito bom. Remexa com mais frequência.
- Se estiver afofado é um bom sinal.

>> PROBLEMAS COM A COMPOSTEIRA. COMO RESOLVER.

Problema: Está muito úmida; você remexe o conteúdo e ele parece um pudim de lixo.

Solução: Está faltando lixo tipo Carbono [C], que é a "massa". Coloque mais restos SECOS de jardim, ou serragem, ou jornal picado.

Problema: Está apresentando cheiro.

Solução: Tem muito lixo do tipo Nitrogênio. Novamente, capriche em coisas do tipo Carbono. Borra e filtros de café também ajudam. Lembre-se, essa é uma compostagem AERÓBICA, bem ventilada, e por isso náo deve apresentar cheiro nenhum!

Problema: está com uma catinga infernal.

Solução: Alguém jogou restos de carne ou laticínios na sua composteira. Remova os lixos errados da composteira, tirando também um pouco do lixo "bom" em volta só por precaução. Depois descubra o responsável pela sabotagem e ensine pra ele como se faz.

Problema: a sua segunda caixa já encheu, mas a primeira ainda não está com o composto pronto para ser retirado.

Solução 1: Você produz mais lixo do que eu calculei. Compre uma terceira caixa ou reduza o desperdício.

Solução 2: A relação carbono-nitrogênio está muito errada e o composto não vai pra frente. Não se preocupe, é normal não acertar logo na primeira vez. Com o tempo você aprende a "ler" os sinais e vai acertando. O importante é perseverar.

>> BONUS TRACK: Minhocas e a compostagem turbinada.

Minhocas são verdadeiros processadores de lixo e terra (e tudo mais que houver pela frente), capazes de comer o equivalente ao seu peso por dia.

É possível, em um estágio mais avançado, incluir minhocas em uma compostagem e obter HUMUS, que nada mais é do que cocô de minhoca. No entanto, esse cocô é o fertilizante 100% orgânico mais poderoso que existe. Tem aproximadamente 20x mais nitrogênio, potássio e fósforo do que qualquer terra normal, e é a melhor coisa que há para plantas de vasos e pequenas hortas (porque é meio caro para ser usado em grandes extensões).

No entanto, as minhocas produzem humus de graça. Você só precisa colocá-las na sua composteira na hora certa e elas vão transformar o composto em algo muito melhor.

>> BOTANDO A MINHOCA PRA DENTRO

1. Quando o conteúdo estiver a "meia-vida", ou seja, com os restos já semi decompostos é a hora certa;

2. Afofe bem o material deixando o mais homogêneo possível.

3. Cave um buraco a meia profundidade da caixa e deposite ali as minhocas. Numa caixa com uns 20 quilos, 200gr de minhoca já é o suficiente.

4. Tampe tudo e cubra toda a superfície com palha ou outros restos vegetais secos.

5. Cubra com uma lona preta, pois as minhocas são envergonhadas e gostam de fazer suas insinuâncias e hermafroditismos no escuro.

6. Cheque uma vez por semana a textura do composto, remexendo com cuidado.

Ele vai estar bom quando estiver com o aspecto da imagem acima, bem preto, soltinho e fininho.

Pronto! Isso é humus da melhor qualidade, feito com o SEU lixo. Esse você não joga fora num gramado da rua, ok? A não ser que seja o gramado de alguém que você goste muito.

Então é isso. Já são 4 da manhã, meu texto já está ficando um vexame e eu não consigo lembrar de nenhum outro detalhe que seja importante. Caso eu lembre, completo o post. Mas acreditem, aqui já tem o suficiente pra qualquer um dar seus primeiros, segundos e terceiros passos na compostagem doméstica de lixo.

Boa sorte aos que tentarem, melhor sorte ainda aos que não tentarem, e parabéns aos que tiverem persistência e obtiverem sucesso.

Valeu gente, vamos nessa por um mundo mais limpo e sustentável!

Um abraço,

Julian

PS.: se precisarem de ajuda, dicas ou diagnósticos à distância, podem comentar aqui no blog ou me mandar um email (irusta@gmail.com)

Vamos de Azul ou Vermelho?

2010-11-09T21:45:00.004-02:00

Tanto faz. No estado de permanente daltônismo ideológico em que vivemos, qualquer merda serve.

Nos dias antes da eleição recebi um desse emails corrente incitando as pessoas a vestirem-se de azul no dia do pleito para, entre outras coisas, mostrar que a maioria era AZUL e não VERMELHA, como afirmavam as ditas pesquisas compradas.

Nesses emails corrente, nunca sei o que me chama mais atenção; se é a falta de pudor com a ortografia, ou com os fatos. Por isso vou falar dos fatos, já que ortografia não se discute, se aprende. Extraí do texto e comentei a passagem mais perolática, a tal do azul e vermelho. Entre outras bobagens dizia assim: “No dia 03 de outubro, quem não votar em Dilma, saia vestindo Azul. A cor da Paz, da Liberdade e da Verdade. E será um grande recado para essa turma, mesmo se ganharem.”

Pois bem, VERMELHO OU AZUL SÃO A MESMA BOSTA, E NÃO TEM NADA A VER COM PAZ

Primeiro porque azul não é e nunca foi a cor da Paz, da Verdade ou sei lá que outros conceitos fajutos.

Além do mais, já passou há muito tempo a época dessa besteira de “vermelho e azul”, “ameaça comunista e salvação ocidental”. Esse maniqueísmo bobo já não faz sentido nenhum, nem para o PT. Atentem para o fato de que na campanha da Dilma as cores predominantes são outras. O vermelho comunista nem sequer cabe mais na agenda neoliberal capitalista do novo PT de Lula.

E tem mais, Azul é, no Paraná, a cor da campanha do Beto Richa, um demagogo de merda que ninguém deveria apoiar nem para uma eleição de síndico ainda que as cores dele estivessem só na cueca.

Nesta campanha, provavelmente a pior que já tivemos, Azul ou Vermelho dão absolutamente na mesma. Para eleitores tão deploráveis como nós, sem nenhum conhecimento ou posicionamento ideológico, essa liturgia besta de vestir-se com esta ou aquela cor só serve pra optar entre o ruim e o pior. Quer protestar? Saia pelado. Pelo menos é verdadeiro.

2010-06-15T12:02:00.005-03:00

O Brasil das grandes causas.

Em época de Copa do Mundo aflora nossa vocação inegável para o engajamento a tudo aquilo que realmente importa.

Hoje acordamos todos mais brasileiros do que nunca. Bandeiras, vuvuzelas, cachecóis; tudo verde e amarelo. O espírito cívico tomou conta de todos. Hoje somos todos ultra brasileiros. Interessados, como nunca, nas grandes causas nacionais.

O mundo inteiro se rende a nós e reconhece nosso valor. Não é pra menos, afinal a maior top model brasileira do mundo é nossa, somos penta campeões, temos um trend topic mundial no Twitter (CALA BOCA GALVÃO nos orgulhou ao sair até no NY Times). Temos o Lula - que é o cara -, temos petróleo, temos samba, nosso BBB tem a maior audiência do mundo, temos gostosas de montão. Ser brasileiro é algo indescritível, e nossa contribuição para o mundo é inegável, está aí, na cara.

Isso só acontece porque somos engajados, participamos ativamente da vida do nosso país. Veja o meu exemplo: Acordei bem cedo e bem patriótico. Vesti meu gorrinho de lã verde e amarelo; já tuitei CALA A BOCA GALVÃO, para nos garantir o trend topic de hoje (o que é importante vem primeiro); já votei para eleger minha cerveja preferida (tá vendo? eu sei votar); já respondi certeiro a enquete do bolão (sou um cara informado), e já escalei a seleção pra hoje (sei escolher bem meus representantes).

Estou por dentro dos assuntos do Brasil, estou participando pra valer. Estou engajado nas grandes causas.

Nova Iorque inaugura bilbioteca pública onde antes era um lixão.

2010-04-11T14:34:00.007-03:00

Niterói, década de 80. Em um lixão da periferia, os urubus ganham novos vizinhos. Também bípedes - e também catadores de lixo - esses novos vizinhos diferenciam-se dos urubus em um particular: são pessoas. E como pessoas que são, votam. E porque votam, são muito mais interessantes que os urubus. E assim, por serem mais interessantes que urubus, passam a ser agraciados pelo poder público com coisas legais, tais como asfalto, postes de luz e outros mimos de subsistência. Em troca disso, só precisam votar, e votar, e votar... agraciando por sua vez os seus benfeitores com um mandato atrás do outro.

Vinte anos depois, vem uma chuvarada fora do comum e leva por água abaixo todas as suas vidas. Esse é o Morro do Bumba, em Niterói, Brasil.

Morro do Bumba, uma belezura.

Nova Iorque, década de 80. Em um lixão do sul da ilha, os urubus ganham novos vizinhos. Também bípedes, mas avessos ao lixo, esse novos vizinhos preferem caminhar, andar de bicicleta e ler embaixo das árvores recém plantadas: são pessoas. E como pessoas que são, votam. E porque votam, são muito mais interessantes que os urubus. (os urubus, sentindo-se meio deslocados e enciumados, foram embora pra outro lugar)
No lugar do lixo, aparecem coisas bem mais legais, tais como ciclovias, boulevares e centros comerciais.
Vinte anos depois aparece uma biblioteca pública, que torna a vida das pessoas ainda mais legal. Esse lugar é o Battery Park, em Nova Iorque.

Battery Park, Nova Iorque, abril de 2010.

Aliás, a inauguração da Biblioteca Pública de Battery Park, que além de pública é "verde", e que além de verde é ótima, e que além de ótima foi construída onde antes era um lixão, é que me fez pensar como situações tão parecidas, podem ser tão diferentes. Aliás, por falar em diferenças, este texto bem que poderia ser intitulado "A diferença entre criar gente e criar gado".

Logorama, o paraíso capitalista ficou divertido.

2010-03-17T22:31:00.001-03:00

Vamos castrar todo mundo!

2010-03-16T20:17:00.006-03:00

Hoje temos que estar altamente capacitados pra tudo. Mas pra ter filhos, basta dar umazinha.

Ouvi na TV que vão castrar quimicamente os argentinos. Antes que alguém se empolgue muito, devo esclarecer que é só para os estupradores.

Acho que tinham que estender esse "benefício" para muito mais gente. E aqui no Brasil.

Veja só este exemplo: Mãe-obesa-mórbida senta no shopping e entope o filho (futuro obeso mórbido) de hamburguer e refrigerante.

Se obesidade mórbida é considerada doença - com tratamento bancado pelo Estado, incluindo redução de estômago-, por que é permitido a essa mãe transformar o filho de 8 anos em uma aberração? Se um pai tortura seu filho com pontas de cigarro e vai preso, porque o mesmo não acontece com uma mãe que transforma seu filho em um obeso diabético? Pessoalmente, eu preferia ser queimado com cigarros.

Tem também a Mãe Motorista Alcoolizada, que fura o sinal com o filho (Motorista Alcoolizado Filho) sentado no banco de trás.

Tem o Pai Prefeito Corrupto, que faz reuniões de pilantragem num churrasco em casa, com o filho (Futuro Corrupto Jr) brincando no gramado.

(Em alguns casos esses dois se juntam e disso resulta o Deputado Motorista Alcoolizado Filho que mata gente a 190km por hora.)

Essa turma está por aí se reproduzindo, no sentido mais literal da palavra. Acho que no Brasil, para não deixar que eles passem adiante o seu "jeitinho" de educar, deviam interditar e castrar esse pessoal. E se a sociedade protetora dos animais reclamasse, sei lá, proponho a lobotomia.

2010-03-14T15:46:00.004-03:00

Mais 2 acidentes aéreos e eu tiro meu brevê de piloto.

Cobertura jornalística dos acidentes aéreos é tão estafante que mais parece Telecurso 2o Grau da pilotagem. A vantagem é que não passa às 6 da manhã.

Nem tudo é só tristeza e chatice num acidente aéreo. As TVs, por exemplo, ganham novo fôlego de notícias - que eram só de Copa do Mundo - e voltam ao ar as simulações feitas por computador, os depoimentos de quem viu uma turbina pegando fogo e telefonemas melodramáticos de repórteres aos parentes dos mortos. E, assim, recomeça também meu telecurso de aviação.

Tubos de Pitot, Transpoder, Controladores de Vôo... Nada mais é segredo para nós, fiel público da TV. Grooving, Fluxo de Combustível e Reverso Esquerdo. Neste último módulo, por exemplo, o assunto que está pegando fogo é Manutenção de Aeronaves. Com um pouco de paciência pra aguentar entre um acidente e outro, você fica sabendo de tudo, porque o conteúdo é tratado com muito profundidade, como no último caso do Airbus 380 da TAM.

A didática é chuchu beleza, e super moderna. Flashes e entradas extraordinárias a cada 15 minutos na programação das TVs, além dos especiais de 45 minutos à noite vão garantindo minha formação aeronáutica.

É como fazer um curso à distância, só que não tem diploma. E é melhor que Telecurso 2o Grau, que só passa às 6h30 da manhã!

Isso sem falar no material didático, que é de primeiro mundo! Os jornais publicam excelentes resumos, com quadros explicativos, infográficos e explicações que deixam as apostilas de cursinho no chinelo.

Enfim, com mais dois ou três acidentes tiro meu brevê de piloto. Vão ficar faltando só as aulas práticas e as tais horas de vôo obrigatórias, mas numa dessas eu consigo trocar pelas minhas milhas na TAM.

2010-03-14T14:15:00.005-03:00

Sobre Pimentões e Políticos: duas coisas indigestas.
(O consolo é que para os pimentões existe solução possível)

Estou reeditando este antigo post, com algumas atualizações de contexto, porque anteontem me disseram que eu só reclamo. E que gasto muito tempo criticando o Brasil, o brasileiro e os políticos. Ok, e dá pra elogiar?

E para aliviar o tom dos posts vou elogiar uma coisa que muitos criticam: o pimentão.
Isso mesmo, o pimentão, que diferente do Sarney ou do Agaciel Maia, pode ser engolido sem causar indigestão ou aqueles arrotos típicos de quem, também, engole muitos sapos.

A receita para o pimentão é simples, basta TIRAR A PELE. É nela que se concentra a susbtância causadora dos desconfortos digestivos. Juro que procurei o nome dessa substância na internet mas não achei. (Achei, isso sim, que o pimentão faz bem para o colesterol e também que previne hemorróidas).

Tirando a pele do pimentão
Tirar a pele do pimentão é muito simples. Basta esquentá-lo bem numa boca do fogão, (bote sobre a chama, mesmo) até a casca ficar meio torrada. Depois, coloque num saco plástico, feche e deixe abafado por uns minutos (o Cap. Nascimento ia gostar dessa). A casca vai sair com muita facilidade. O pimentão ainda vai estar crú - o que permite que você faça uma daquelas salada deliciosas, tipo a Piero, que servem no Mangiare Felice e que custa uma nota. Ou então dá pra fazer um escabeche delicioso misturando bastante azeite de oliva e alguns dentes de alho. (Pra quem não gosta de alho, vai a dica: azar.)

Pronto, escrevi alguma coisa útil e fácil de engolir. Comam mais pimentão. Comam sem medo. Comam sem remorso. Porque remorso é uma coisa da qual você se arrepende e não consegue se esquecer.

Será que se - em vez de não fazermos nada - arrancássemos fora a pele do Sarney ele ficaria mais fácil de engolir? e deixaríamos de nos remoer por nunca fazer nada a respeito de coisa nenhuma? Prometo que vou pesquisar na internet e descubro algum tutorial que ensine a maneira fácil e prática de "botar um político no fogo e arrancar a sua pele".

2010-03-14T14:12:00.005-03:00

Love will tears us apart.
É melhor não ter nada, ou ter algo a perder?

Ian Curtis, vocalista do Joy Division, compôs essa música em 1979 (para quem esteve fora do planeta nos últimos 30 anos, Love Will Tears Us Apart é uma música). Gravou um clipe com clima depressivo - onde ele aparece como um autômato repetindo um mantra: "O amor vai nos 'separar'".
Pouco tempo depois ele se enforcou na cozinha de casa, aos 23 anos, e no auge do sucesso. Ian Curtis foi ofuscado pelo seu insight. Talvez não tenha aguentado a luz de sua própria revelação.

Dédalus, o arquiteto grego do labirinto de Creta, prisão do célebre Minotauro, o homem com cabeça de touro - pai mitológico dos chifrudos, já que ele foi preso no labirinto e sua mulher ficou em casa - ficou famoso não só por projetar o labirinto, mas também por ter fabricado um par de asas com o qual conseguiu a façanha de voar.
Na ocasião do seu primeiro vôo Dédalus deu um par de asas a Ícaro, seu filho. Ícaro, o pai mitológico dos imbecis e estabanados, empolgou-se além da conta, e hipnotizado pelo brilho do sol, voou na direção do astro-rei como uma mosca em direção à lâmpada. Teve um fim semelhante: suas asas derretaram e ele morreu esborrachado no chão.

Ícaro, que ganhou asas - e fez uso delas -, morreu. Curtis, que sempre as recusou, morreu também. No entanto a morte de Curtis nos soa poética, e a de Ícaro, patética.
A vida é estranha, e difícil.

Agora o meu prazer é risco de vida.

2010-03-14T14:10:00.003-03:00

"Volvo for life", "sexo é vida", "surpreenda sua parceira"; nenhum desses slogans é melhor para falar de segurança, sexo ou vida do que esse trabalho do Guillermo Vega para a fabricante de preservativos Tulipán.

Guillermo Vega, é argentino, diretor de arte (um dos meus prediletos) na Young&Rubicam . Poucas pessoas tem um trabalho tão sério e ao mesmo tempo tão cheio de humor quanto ele.

As 100 maiores empresas nas redes sociais

2010-03-05T17:41:00.010-03:00

Um estudo de caso mundial feito pela Burson Marsteller - com as 100 maiores companias do mundo retiradas da revista Fortune's Global 500 - revela como as grandes empresas estão usando as redes sociais. Bem revelador.

Global Social Media Checkup

View more presentations from Burson-Marsteller.

Para ver, entender e acreditar na nova web

2010-02-19T09:25:00.005-02:00

Esta é uma das grandes (apesar do poucos 15 min.) palestras sobre a nova ordem mundial que está se instalando a partir da internet. Bom para entender, e indicar.

Como entender em 15 minutos a revolução cultural que transformou a informação e a comunicação nos últimos 500 anos.

Iggy Pop, Tarantino, Indie... tudo junto e muito bom.

2010-01-08T19:57:00.005-02:00

Ontem, no trânsito ouvi no rádio, na Mundo Livre, uma banda chamada Kasabian. A música se chamava Fire, uma mistura bacana que começava com algo parecido com Iggy Pop e evoluía pra um estilo LCD Soundsystem. Muito boa a combinação da música.

Mas como todas as bandinhas novas de hoje, achei que essa podia ser mais uma fraude de uma música só. E pra piorar, os integrantes podiam ter cara de emos, tipo NXZero. Resolvi conferir e procurei no YouTube. Não é que dei de cara com uma banda de atitude, dona de um clipe porrada, tarantinesco, até meio parecido no estilo com o clássico Push the Tempo, do FatBoy Slim. Segue aí o Kasabian, Fire:

No começo eram cacos de espelho

2009-08-22T16:37:00.008-03:00

Nos empurraram uma paixão que ninguém mais quer.

Ontem li no jornal que a América Latina é o maior pólo de expansão automobilística das montadoras européias e americanas. Casualmente, no mesmo jornal, li que Paris está disponibilizando 15 mil novas bicicletas públicas. A exemplo de Barcelona, além dos ônibus, metrôs, táxis, eles têm bicicletas públicas. Peraí, os carros franceses vendem como nunca no Brasil, e na França os coitados estao andando de bicicleta?

Nao é engraçado. Quem conhece sabe que em Barcelona, Londres ou Paris - entre outras capitais européias - andar de carro é um pepino do tamanho de um ônibus enfiado na traseira do seu popular. Você paga pedágio pra circular no centro da cidade, os estacionamentos custam uma fortuna, quase nenhum edifício tem garagem e a gasolina é cara. Por outro lado as cidade dispõem de bicicletas públicas. Ou seja, a mensagem dos governos europeus para seus cidadãos é muito clara: Não usem carros. E de carona: Não comprem carros. Só que essa última é uma mensagem um tanto incômoda para a indústria automobilística, da qual eles são os donos.

É aí que entra o brasileiro, esse povo apaixonado por carros como ele só. Seremos, com prazer, entupidos pelos carros europeus. Nós brasileiros vamos dar uma força para eles, e comprar todos os carros que eles precisam nos vender para poder andar de bicicleta traquilos. Nossa recompensa será congestionar nossas cidades, poluir o ar, enchernos de estradas e depois morrer felizes, de ataque cardíaco, no meio de um engarrafamento.

Como acabar com a vida de alguém

2009-08-21T00:08:00.006-03:00

Existem dois jeitos de acabar com uma vida: o jeito certo e o jeito errado.

Situação 1: minha mulher fica grávida. Aliás, nem precisa ser minha mulher, engravido uma mulher qualquer. Independente de qualquer coisa decidimos abortar. Afinal, não tenho dinheiro, tempo, ou mesmo saco pra ser pai a esta altura da minha vida.
Por lei não podemos abortar, mas quem liga para a lei? Juntamos uns trocados, raspo meu FGTS e fazemos o "procedimento". Pronto, acabei com uma vida!
Agora serei excomungado, não vou mais para o céu, não verei mais a tal mulher - que agora me culpa pela sua infelicidade -, e nunca conhecerei a edificante experiência de ser pai aos 16 anos. Resumindo: estou feliz como nunca. Exceto por minhas economias que foram para o ralo.

Situação 2: minha mulher fica grávida. Aliás, nem precisa ser minha mulher, engravido uma mulher qualquer. Independente de qualquer coisa decidimos que vamos ter o filho. Afinal, por lei, não podemos abortar. Eu nunca liguei muito para a lei, mas neste caso é diferente... Ainda que eu não tenha dinheiro, tempo, ou mesmo saco pra ser pai a esta altura da minha vida. Além do mais a coisa não é tão difícil; podemos juntar uns trocados, rasparei meu FGTS e teremos o nosso filho. Pronto, acabei de novo com uma vida! Agora não serei excomungado (mas serei execrado pela minha sogra porque vivo desempregado). Agora vou para o céu (e também irei preso, cedo ou tarde, por não pagar pensão alimentícia). Não verei mais a tal mulher(aliás, verei; em companhia de uns 3 ou 4 caras diferentes que serão os padrastos do meu filho ao longo da sua infância). E nesse ritmo das coisas conhecerei a edificante experiência de ser avô ainda antes dos 30 anos. Resumindo: estou feliz como nunca (exceto por minhas economias que começaram a sumir agora que meu filho deu pra fumar crack.)

2008-09-15T20:52:00.026-03:00

clique para ouvir.
O presente.

Ele estava no limite. Eram meados agosto, o que significa que ele estava separado dela há mais de dois meses. Dois meses, e toda sua comunicação resumia-se a três cartas com orelhas de burro e duas ligações de longa distância muito caras.

É verdade que quando ela terminou a faculdade e voltou para aquele buraco de onde viera - e que ela chamava de cidade natal -, e ele para a dele, ela teve que jurar que manteria uma fidelidade incorruptível. (Ela marcará encontros ocasionais, mas só por mera distração.) "Ela permanecerá fiel".

Mas ultimamente ele começou a se preocupar. Tem problemas para dormir à noite e quando consegue, tem sonhos horríveis. Fica acordado na cama, rodando e virando embaixo das cobertas, lágrimas jorrando em seus olhos conforme fantasia sobre ela. O juramento entregue à bebida e ao afago tranqüilizador de algum idiota. Finalmente submetendo-se aos carinhos finais de um sexo entorpecedor. Isso era mais do que a mente humana poderia suportar.

Visões de traição assombrando-o, fantasiando horas a fio durante todo o dia. O abandono sexual permeando seus pensamentos. Niguém entendia como ela era realmente. Ele sim, entendia muito bem. Só ele. Intuitivamente captava o que havia em cada canto e fresta de sua alma. Ele a fez sorrir. Ela precisava dele, e ele não estava lá.

A idéia apareceu na quinta-feira. Ele tinha acabado de lavar e encerar o carro do seu pai por alguns trocados e tinha verificado a caixa postal para ver se havia ao menos uma carta dela. Não havia nada, a não ser uma carta-resposta da companhia telefônica questionando-o a respeito de suas necessidades e opiniões. Ao menos alguém se importava com ele o bastante para escrever.

Era uma carta de outro estado. "Pode-se chegar a qualquer lugar por correspondência", pensou. Então isso o fez perceber! Ele não tinha dinheiro suficiente para viajar e visitá-la. Mas por que não enviar-se pelo correio? Seria incrivelmente simples. Se enviaria num embrulho pelo correio; entrega especial.

No dia seguinte foi ao supermercado para comprar o equipamento necessário. Comprou fita adesiva, uma pistola de grampos e uma caixa de papelão bem groso, de tamanho médio e apropriado para uma pessoa do seu tamanho. Ele concluiu que com um mínimo de bagagem poderia viajar perfeitamente confortável. Algumas aberturas pra o ar, um pouco de água, talvez algum aperitivo para comer durante a noite, e seria provavelmente algo muito próximo a um passeio turístico. Sexta-feira pela tarde ele estava pronto. Estava perfeitamente empacotado e o carteiro concordou em apanhá-lo às três horas.

Dentro do pacote marcado como "Frágil", sentado, meio enrolado e descansando no forro de espuma, ele tinha tudo bem planejado. Tentou visualizar o olhar espantado e feliz no rosto dela quando abrisse a porta e visse o pacote. Ela daria gorjeta ao entregador e então abriria a caixa e finalmente ela o veria em pessoa. Ela o beijaria e então eles assistiriam um filme, ou coisa semelhante. "Se eu tivese pensado nisso antes".

De repente mãos brutas seguraram seu pacote e ele se sentiu carregado para cima. Desembarcou com uma pancada num caminhão e seguiu seu caminho.

Longe dali, ela tinha acabado de ajeitar o cabelo. Tinha sido um final de semana daqueles. Ela precisava se lembrar de não beber tanto. Pelo menos não até cair. "Ainda assim, aquele fulano não se aproveitou tanto...", até tinha sido gentil. Depois que terminou ele disse que mesmo assim ainda a respeitava, que o que aconteceu era muito natural, mas que ele não a amava, até sentia alguma afeição. Mas, enfim, eles era adultos e isso acontecia.

"Ah, quanto esse sujeito poderia ensinar a ele", mas ele parecia ter ficado para trás já há muitos anos.

Sua melhor amiga apareceu pela entrada de serviço, passou pela lavanderia e foi para a cozinha. Tinha essa mania de ir entrando como se a casa fosse sua. "Meu Deus, lá fora está um calor insuportável". "É mesmo, estou até grudenta!" Ela apertou o cinto de seu ropão de algodão com babado de seda. A amiga passou o dedo sobre alguns grãos de sal na mesa da cozinha, lambeu o dedo e fez uma careta. "Talvez eu devesse comer um pouco de sal, mas nunca sei o que faz subir ou descer a pressão".

Ela se levantou da mesa e foi até a pia, onde pegou um frasco de vitaminas coloridas. "Quer uma? Dizem que é melhor do que um bife, tipo danoninho, só que melhor". "Acho que nunca mais vou beber tequila outra vez"

Ela se sentou mais próxima à pequena mesa onde estava o telefone. "Talvez o cara de ontem ligue," e esperou algum olhar da amiga. Como nada surgiu no rosto da outra, prosseguiu: "Meu Deus, ele parecia um polvo. Mãos por toda parte." Ela gesticulou, levantando a os braços para cima num gesto de defesa. "O caso é que, depois de um tempo, você se cansa de lutar, entende? E no fim das contas eu não fiz nada com ele nem na sexta nem no sábado, então eu meio que aliviei e deixei ele fazer o que queria."

Foi aí que o carteiro tocou a campainha da ampla casa. Quando ela abriu a porta ele a ajudou a carregar o pacote para dentro. O carteiro entregou a ela um recibo amarelo e outro verde, assinado, e recolheu 50 centavos de gorjeta que ela havia conseguido na pequena carteira bege de sua mãe que estava num esconderijo.

"O que você acha que é?" perguntou a amiga. Ela ficou de pé com os braços cruzados atrás das costas. Olhou fixamente para o volume de papelão marrom no meio do quarto. "Sei lá."

Dentro do pacote, ele se revirava de exitação ao ouvir as vozes abafadas. A amiga arranhou sua unha na fita adesiva, percorrendo-a até o centro da caixa. "Porque você não olha o endereço do destinatário e vê de quem é?". Ele sentiu seu coração batendo. Ele podia sentir a vibração dos passos. Seria em breve.

Ela andou em volta da caixa e leu a etiqueta com a tinta borrada. É daquele idiotam, disse. Dentro da caixa ele tremia com a expectativa. "Bem, talvez você deva abrir." Ambas tentaram erguer a aba do grampo. "Merda," disse ela, grunhindo. "Ele deve ter lacrado com pregos, aquele imbecil." Elas puxaram o grampo de novo. "Droga, precisa de uma broca pra abrir essa coisa!" Elas puxaram de novo. "Puta que o pariu", disseram juntas, e continuaram de pé, respirando pesadamente ao lado da caixa, dentro da qual ele imaginava se não havia exagerado na resistência do pacote. O esforço dela vai ser recompensado, pensou.

"Porque você não pega uma tesoura?" disse a amiga. Ela correu pra cozinha, mas tudo o que conseguiu encontar foi uma pequena tesoura escolar de pontas arredondadas. Aquilo não serviria. Então se lembrou que seu pai mantinha uma coleção de ferramentas no porão. Ela correu escada abaixo, e quando voltou carregava um enorme estilete metálico na mão. "Isso foi o melhor que eu consegui encontrar." Estava bastante ofegante. "Toma, corta você. Tô morta!", e afundou no sofá.

A amiga tentou abrir uma brecha entre a fita adesiva e a extremidade do grampo no cartão, mas a lâmina era muito grande e não havia espaço suficiente. "Puta que pariu essa caixa!" Ela estava irritada. Depois sorrindo, "Tive uma idéia." "O que?" disse ela. "Apenas olhe," disse a amiga.

Dentro do pacote, transtornado com a excitação e mal conseguindo respirar, ele sentia sua pele pinicar com o calor e seu coração bater na garganta. Seria em breve.

A amiga manteve-se completamente ereta e deu a volta até o outro lado do pacote. Então dobrou os joelhos, agarrou o cortador com as duas mãos, respirou profundamente, e mergulhou a longa lâmina bem no meio do pacote, através da fita adesiva, através do cartão, através do forro, através da espuma, terminando bem no meio da cabeça dele, que se abriu rapidamente, causando pequenos e harmoniosos arcos vermelhos a pulsar levemente no sol da manhã.

2008-09-09T14:03:00.012-03:00

Arrebentando tudo.
Não existe mensagem, ou, se existe, é tão filosófica que a grande maioria das pessoas vai achar mesmo é que não tem mensagem nenhuma. Mas o incrível deste filme da Schweppes é que, alheia a qualquer mensagem, a plasticidade estética fala alto.

2008-08-21T22:56:00.009-03:00

Um Dia de Fúria
"Aí truta, eu quero um sanduba igual que o da foto."

Um Dia de Fúria - filme clássico dos anos 90 -, apresenta um sujeito comum que, num dia qualquer surta completamente e resolve desabafar de um jeito insano toda sua insatisfação contra tudo aquilo que na nossa sociedade é um pé no saco.
O cara, entre outras coisas, desce o sarrafo em dois vileiros punguistas, trapaceia um mendigo profissional e mete chumbo no carrinho de golfe de um velhote playboy. Assim fica difícil não simpatizar com o figura.
Mas uma das melhores partes é quando ele espeta uma metralhadora na cara de um balconista do McDonalds exigindo um sanduíche "igual ao da foto". É sensacional! Isso é algo que todo mundo gostaria de fazer (tirando a parte da metralhadora).
Não há quem possa negar que nunca ficou uma arara olhando para aquele sanduíche murcho, com o queijo grudado na caixinha e, em seguida, olha pra cima e vê uma foto daquele monumento reluzente, com quatro fatias de queijo derretendo e um alface que parece até radioativo de tão verde que é.
Pois eu decidi que amanhã mesmo vou num McDonalds, ou em qualquer outro fastfood que não tenha a infame frase "Imagens meramente ilustrativas" escrita na lateral das fotos do display (no Subway eu já vi que não tem) , só pra ver a cara do atendente quando eu disser que "quero um sanduíche i-dên-ti-co ao da fotografia" E ai do cara se ele disser que "não é foto, é 3D"!
Eu, que a essa altura já terei pago pela comida e estarei com o "Eu tô pagando" na ponta da língua, estarei me sentindo nas alturas, acenando para aquelas pessoas da fila que me apóiam maravilhados, e rindo (ou rosnando) para aquelas outras que, aos cochichos, querem que eu saia logo da frente pra eles pedirem um milkshake.
O gerente que por lei não poderá se negar a me servir (até estudei a tal da lei!) vai suar aquela redinha que eles usam na cabeça, montando artesanalmente um sanduíche igual ao da foto. E eu lá, feliz da vida por trazer justiça a esse mundo tão judiado.
No fim eu termino devolvendo o sanduíche perfeito e dizendo que perdi a fome, que nunca fui tão ultrajado assim, e que só vou ficar mesmo é com as batatas fritas, "a única coisa que presta nesta espelunca".
Ah!, mal posso esperar para sentir o gostinho de exercer a cidadania e os direitos! Viva os dias de fúria!

PS.: Plano B. Se eu perceber que o negócio não vai dar certo e que a coisa vai feder, digo que nem queria mesmo, que sou vegetariano e que ele pode enfiar o sanduíche onde achar melhor. E saio de fininho, ainda que as pessoas em volta pensem, na melhor da hipóteses, que sou um daqueles eco-ativistas defensores dos animais ou, na pior delas, um cara cujo cartão não foi aceito pela máquina.

2008-08-21T22:35:00.007-03:00

Mais 2 acidentes aéreos e eu tiro meu brevê de piloto.

Cobertura jornalística dos acidentes aéreos é tão estafante que mais parece Telecurso 2o Grau da pilotagem. A vantagem é que não passa às 6 da manhã.

Nem tudo é só tristeza e chatice num acidente aéreo. As TVs, por exemplo, ganham novo fôlego de notícias - que eram só de Olímpiadas - e voltam ao ar as simulações feitas por computador, os depoimentos de quem viu uma turbina pegando fogo e telefonemas melodramáticos de repórteres aos parentes dos mortos. E, assim, recomeça também meu telecurso de aviação.

A didática é chuchu beleza, e super moderna. Flashes e entradas extraordinárias a cada 15 minutos na programação das TVs, além dos especiais de 45 minutos à noite vão garantindo minha formação aeronáutica.

É como fazer um curso à distância, só que não tem diploma. E é melhor que Telecurso 2o Grau, que só passa às 6h30 da manhã!

Pra quem trabalha de dia, tem as aulas de reforço no jornal das 8. E para quem trabalha até mais tarde - ou matou aula no barzinho assistindo futebol - tem também a revisão no super intensivo do Jornal da Globo.

Isso sem falar no material didático, que é de primeiro mundo! Os jornais publicam excelentes resumos, com quadros explicativos, infográficos e explicações que deixam as apostilas de cursinho no chinelo.

Com um pouco de paciência pra aguentar entre um acidente e outro, você fica sabendo de tudo, porque o conteúdo é aprofundado. Transpoder, Controladores de Vôo, Grooving, Fluxo de Combustível e Reverso Esquerdo. Neste último módulo, por exemplo, o assunto que está pegando fogo é Manutenção de Aeronaves.

Enfim, com mais dois ou três acidentes tiro meu brevê de piloto. Vão ficar faltando só as aulas práticas e as tais horas de vôo obrigatórias, mas numa dessas eu consigo trocar pelas minhas milhas na TAM.

2007-12-02T12:37:00.001-02:00

Perseguindo a lua ao contrário.
Fiz uma coisa que nunca tinha feito antes. E gostei. É verdade, todos devem fazer, com freqüência, alguma coisa inédita.

A minha novidade de ontem foi bem simples. Estava voltado da locadora de vídeo com a minha filha, passando pelo bairro onde vivi quase toda minha infância.
No caminho ia contando pra ela que "caí daquela árvore", "namorei naquele muro" e "aquela era minha casa, era diferente", quado de repente, olhando pela janela lateral do carro, vimos que a lua estava maravilhosa. Seguimos assim por 3 quadras, achando tudo lindo e ótimo. No som do carro também estava tocando um CD que nunca tinha ouvido antes. E, ao chegar numa esquina, onde por força do caminho nos despediríamos da Lua, fiz algo inédito e contrário ao meu sentido prático de encarar a vida. Esqueci das pessoas que nos esperavam em casa com os DVDs, virei à esquerda e, tomando um rumo contrário, peguei uma rua longa que nos deixou de cara com a Lua. E fomos assim, bem devagarinho, quietos e com os braços pra fora da janela, por quadras e quadras, dois ratinhos hipnotizados pelo queijo parmesão.
Mas a cidade moderna não é amiga dos sentimentos ancestrais, e logo, um muro enorme interrompeu a rua e acabou com nosso passeio.
Fiz então outra coisa realmente inédita. Para assombro da minha filha, engatei a marcha ré, enquanto voltava a música que estava tocando, e assim pudemos voltar aquelas quadras todas vendo a Lua de um jeito bem mais bacana do que pelo retrovisor.
E ainda mais legal do que a Lua, era a cara da Vitória, que aos poucos foi mudando de espanto para tranquilidade, e enfim, excitação. Mais alguns segundos e eu acho que ela teria me pedido para fazermos de novo.
Apesar de termos desrespeitado leis de trânsito e deixado gente esperando, aprendemos juntos que andar pra trás, às vezes, pode levar muito a frente.

2007-11-24T15:16:00.002-02:00

Vamos queimar tudo!
O combustível chama-se Ignorância. E o mundo, graças a Deus está cheio dele.

Nada é pior do que ignorância. Em nome dela as pessoas cometeram, e ainda cometem, as piores barbaridades que este mundo já conheceu. Nada no mundo é pior do que um ser-humano. A não ser, é claro, outro ser-humano.

Por que nós temos essa ânsia furiosa de matar, queimar, destruir, devastar, humilhar, e submeter tudo e todos que estão à nossa volta? Por que somos tão ruins assim, tão perversos?

A resposta para isso talvez esteja no fato de que nem todos somos tão ruins e perversos assim. É mais, apenas uma ínfima parte de nós tem essas características abomináveis. E o problema não está nesse pequenino grupo de seres Miseráveis que as possuem, mas sim num outro grupo, esse bem maior, aliás gigantesco: o resto de nós. Os Ignorantes. Nós, os Ignorantes somos o combustível dos Miseráveis. Nós, em nossa ignorância mantemos vivo o grupo dos Miseráveis. Financiamos suas atividades, justificamos a existência de seus atos, damos sentido às suas atitudes. Somos o organismo do qual eles se alimentam como vírus.

Em nossa ignorância reside o sentido de sua existência. O que seria dos miseráveis se não fossemos nós os Ignorantes? A quem eles conduziriam?

Não é fácil ser um ignorante. É necessário um esforço tremendo para que mantenhamos essa qualidade que nos é tão preciosa. Claro que os Ignorantes natos e experimentados tem muito mais facilidade para o exercício de fechar os olhos. Outros não. Outros tem que fazer um esforço um pouco maior para não enxergar. Mas mesmo assim, são persistentes, não desistem e, por fim, conseguem fazê-lo. Sempre na esperança de não passar por essa provação tão cedo. Rezam para que o mundo os poupe, salvando-os deles mesmos.
Mas essa força de vontade existe apenas para esconder o verdeiro humano que existe em todos nós Ignorantes. Porque todo ser-humano, antes de ser um Ignorante ou um Miserável, é um Egoísta e Preguiçoso. Essa é a nossa essência primordial. Ela nos conduziu às nossas maiores descobertas científicas. Ela nos encaminhou a submeter outros animais e escravizar outros humanos. A preguiça nos faz explorar outros seres, e o egoísmo a privar tudo e todos daquilo que queremos para nós. E todos nós, como autênticos humanos e portanto, Egoístas-Preguiçosos, tomamos parte nessa celebração diária de nossa autenticidade. A diferença é que o Miseráveis fazem aquilo que os Ignorantes não conseguem fazer (mas sim ignorar).
E assim, vivemos felizes em nossa ignorância, essa deusa sagrada que adoramos diária e incessantemente, tendo TVs como altares e revistas semanais como Bíblias, que nos catequizam e nos mantém fiéis à nossa qualidade mais importante: a de ser um humano.

2007-09-08T19:05:00.001-03:00

Shows que eu não fui.
U2 + Arcade Fire = Joy Division

Nas minhas andanças pelo YouTube acabei descobrindo este vídeo, que recomendo fortemente pra todos que gostam de música boa.
Love Will Tears Apart é um hino mítico criado pelo Joy Divison nos anos 80 que dura até hoje. Já foi regravada milhões de vezes e é uma música que quanto mais o tempo passa, melhor fica.
U2 é uma banda mítica criada nos anos 80 que, ainda que não fique melhor com o passar dos anos, também dura até hoje. Já o Arcade Fire é uma sacolada de pirados, mistura de Família Lima com Oasis, que manda muito bem mas não sei até quando vai durar.
Pois bem, no show mostrado neste vídeo, todos os mencionados acima se encontraram. O U2 costuma dar uma palhinha de Love Will Tears Apart em seus shows, geralmente só um fragmento incidental dentro de alguma outra de suas músicas. Mas desta vez, junto com o Arcade Fire, criaram um dos momentos mais arrepiantes que eu já vi em shows. Confira no vídeo e depois me diga.

A penúltima do Lula

2007-08-03T08:11:00.001-03:00

Hoje cedo eu ouvi uma ótima no rádio. Que a última do Lula, ou melhor, a penúltima - já que dele sempre se espera uma próxima - era a declaração de que ele não sabia que a crise aérea era tão séria. Dá pra acreditar?
E o pior é que talvez seja verdade, e no fim das contas, tenhamos no poder não só um populista discurso-metafórico, mas também um arremedo daqueles imperadores chineses, que cercados dentro dos muros da Cidade Dourada, não sabiam que fora dela a China já era mais aquela de 200 anos atrás - lembram do filme do Bertolucci, o Último Imperador?
Lula, acorda pra guspir.

Molho à Mamma Liberata

2007-07-10T20:35:00.001-03:00

Revirando minhas coisas descobri uma antiga receita que meu pai fazia com maestria absoluta. De verdade, é maravilhosa. Fica perfeita com raviólis, mas também vai à perfeição com talharim.
Ele chamava esse molho de Mamma Liberata, mas bem podia ser Mamma Mia.
Na sequência eu transcrevo o conteúdo do papel velho e meio engordurado que achei nas minhas gavetas, escrito de punho por ele, uma herança e tanto, memória gastronômica absurdamente boa que me deixa com água na boca - e nos olhos.

*tentei transcrever literalmente, mesmo nas partes onde as manchas de molho fizeram sumir a tinta;
*Alguns portunholismos eu suprimi.

"abre aspas
Molho da Mama Liberata
Preparo para 20 ou 25 porções
*Atenção, o caldo deve preparar-se desde cedo, ou no dia anterior. Demora 2 1/2 horas.

Ingredientes
150rg de bacon
3 linguicinhas (sem pele)
1kg de cebola
1kg de cenoura
1 pimentao sem casca picado
2kg de tomate
2 e 1/2 colheres (sopa) de purê de tomate
2 maços de salsinha
2 maços de cebolinha
5 dentes de alho
1/2 litro de vinho tinto seco
1 punhado de orégano
1 colher (sopa) de açúcar
3 xícaras de funghi seco*** imprescindível
3 folhas de louro
300gr de músculo para o caldo
sal a gosto

PROCESSANDO OS INGREDIENTES
É idêntico ao de qulaquer molho vermelho.
Darei dicas apenas de como processar alguns dos alimentos para que fique mais gostoso.
•Cebola: cortar bem miúda
•Tomate: Tirar a pele e picar bem miúdo
Cenoura: cortar em cruz, na longitudinal, e depois fatiar não muito fino (sei lá, 5mm)
•Funghi Seco: coloque-os numa leitera e cubra com água quente. Deixe por 10 minutos. Reserve a água para usar no molho.
•O músculo deve ferver 2 horas em panela de pressão com 1 cebola, sal, as ervas, o louro. O caldo resultante é dos deuses.

O MOLHO
*Use uma panela grande pois ela vai ser a mesma até o final*
1. Frite o bacon e, em seguinda a linguicinha;
2. Inclua a cenoura (ela demora mais apara amolecer);
3. Inclua a cebola e deixe dorar;
4.Inclua o pimentão;
5. Inclua o alho
6. Inclua o funghi (só o funghi. A agua vc guarda pra depois)
7. Inclua o tomate (agora deixe por um tempo para amolecer, tipo uns 10 minutos)
8. Adicione o purê de tomate
9. Adicione a água do funghi
10. Adicione a salsinha e a cebolinha
11. cubra com o caldo de carne
12. adicione 1/3 do vinho

Deixe por uns 10 minutos e, em seguida, adicione o SAL e ORÉGANO.

Deixe em fogo baixo, com separador (para não queimar o fundo) por 2 horas, incluindo, aos poucos, o resto do caldo de carne e do vinho.

Enquanto isso morra de vontade de comer uns raviolis à Mamma Liberata.

Ciao Caro.
com Piacere,
Norberto
"fecha aspas

Valeu pai, por essa e por outras tantas.

2007-07-06T20:10:00.002-03:00

"Ô meu Deus!,
pra que serve uma praça!?"
Desabafo de um motorista curitibano.

Recebi este email de um motorista-curitibano indignado com a atenção que se deu ao assunto pracinha do Batel e à controvérsia gerada pela sua semi-demolição para dar lugar a uma rua.

"ABRE ASPAS
(...) Eu não entendo essa gentinha baderneira e do contra, que passa o seu tempo tentando mudar o que está bom. Querendo ir contra aquilo que TODO MUNDO quer! Sim, porque todo mundo que eu conheço tem carro, anda de carro. Fala sério, quem é que hoje anda à pé? Até o marido da minha empregada tem um carro!

A última desses banderneiros é querer convencer as pessoas de que uma pracinha inútil é mais importante do que uma boa rua. O que é que essa gente vê de tão bom numa praça?!
E o que eu não entendo é essa atitude vinda dos nobres moradores do Batel, gente chique e distinta. Eu compreenderia se viesse daquele povo do Uberaba ou Parolin, que odeiam suas casinhas de meia-tigela, ou pior, nem tem casa! Por isso vão matar o tempo nas praças, esses lugares sem graça dos quais, nós curitibanos, temos medo porque são abertas demais e não tem seguranças de terno preto e walkie-talkie. Além do mais, têm cheiro de xixi e são cheias de maloqueiros. Essa gentinha quer praças mas nem consegue fazer praças que prestem. Espaço social, ah por favor! Isso é papo de quem não tem um bom apartamento no qual passar todo o tempo em que não está no shopping ou no carro, ou no carro a caminho do shopping. Nós curitibanos gostamos de ficar em casa. (...)

(...) Pessoas não precisam de praças! vão trabalhar seus vagabundos! E tentem comprar um carro, usado que seja.
Nós e nossos carros precisamos de ruas! Ruas cada vez mais largas porque não temos muita habilidade para dirigir e gostamos de andar no meio das faixas para não bater o retrovisor.
E melhor ainda, deveriam detinar ruas exclusivamente para carros, RUAS SEM ÔNIBUS. Pois os ônibus se acham donos da rua, mas são uma praga da qual morremos de medo pois, bem maiores do que nós, podem nos danificar seriamente numa batida. Preferimos colidir com coisas que se danificam mais que nossos carros; pessoas, por exemplo. Ou então esse motoboys que vivem drogados.

Por isso, mesmo gostando da pracinha do Batel, preferimos ter uma rua mais larga para passar com o carro do que uma praça que só serve para comprarmos flores e jornal.
E, cá entre nós, francamente, a dona da floricultura que arranje outro lugar para vender suas flores, ou melhor, que entregue a domicílio. Porque só tem uma coisa melhor do que andar de carro: é esperar o delivery trancado dentro de casa.
FECHA ASPAS"

2007-07-06T11:19:00.002-03:00

Greenpeace Kicks!

Os verdes mandam bem em matéria de propaganda. Deve ser porque eles têm muito apoio de profissionais do ramo da comunicação. Prefiro pensar assim. Triste seria imaginar que o Greenpeace ou a SPVS gastam milhões em propaganda.
Anyway, os resultados são sempre muito bons. Os materiais abaixo não tem texto, e nem precisa.

Clique na imagem para ampliarClique na imagem para ampliar

2007-07-02T21:51:00.000-03:00

Sobre Pimentões e Políticos: duas coisas indigestas.
(O consolo é que para os pimentões existe solução possível)

Me disseram que eu só reclamo. E que me dedico muito a criticar o Brasil, o brasileiro e os políticos. Putz, e dá pra elogiar?

Mas pra aliviar o tom dos posts vou elogiar uma coisa que muitos criticam: o pimentão.
Isso mesmo, o pimentão, que diferente do Joaquim Roriz ou do Jader Barbalho, pode ser engolido sem causar indigestão ou aqueles arrotos típicos de quem, também, engole muitos sapos.

A receita para o pimentão é simples, basta TIRAR A PELE. É nela que se concentra a susbtância causadora dos desconfortos digestivos. Juro que procurei o nome dessa substância na internet mas não achei. (Achei, isso sim, que o pimentão faz bem para o colesterol e também que previne hemorróidas).

Tirando a pele do pimentão
Tirar a pele do pimentão é muito simples. Basta esquentá-lo bem numa boca do fogão, (bote sobre a chama, mesmo) até a casca ficar meio torrada. Depois, coloque num saco plástico, feche e deixe abafado por uns minutos. A casca vai sair com muita facilidade. O pimentão ainda vai estar crú - o que permite que você faça uma daquelas salada deliciosas, tipo a Piero, que servem no Mangiare Felice e que custa uma nota. Ou então dá pra fazer um escabeche delicioso misturando bastante azeite de oliva e alguns dentes de alho. (Pra quem não gosta de alho, vai a dica: azar)

Pronto, escrevi alguma coisa útil e fácil de engolir. Comam mais pimentão. Comam sem medo. Comam sem remorso. Aliás, remorso é a palavra certa pra isso, não é? Uma coisa da qual você se arrepende e não consegue se esquecer.

Será que se - em vez de não fazermos nada - arrancássemos fora a pele do Joaquim Roriz ele ficaria mais fácil de engolir? e deixaríamos de nos remoer por nunca fazer nada a respeito de coisa nenhuma?

Mas isso fica pra semana que vem: prometo que vou pesquisar na internet e descubro algum tutorial que ensine a maneira fácil e prática de "botar um político no fogo e arrancar a sua pele".

2007-07-01T23:07:00.003-03:00

Código 990 de Dewey: A classificação bibliotecária para "Oceania" é a mesma de "Mundos extra-terrestres"!
O pior é que é verdade.

Em 1876 Melvin Dewey publicou Classification and subject Index for Cataloguing, a obra definitiva para catalogar livros, conhecida também como Sistema Decimal de Dewey. Esse sistema é usado até hoje e é considerado praticamente universal.

Nessa extensa classificação o código 990 designa Oceania e Mundos extra-terrestres. Dá pra entender que, nos fins do século 19, a Oceania fosse - senão outro mundo - no mínimo um fim de mundo. Deve ser por isso que Dewey colocou os autralianos e neozelandeses no mesmo balaio junto com marcianos e venuzianos.

Alguns dirão que esse cara - se não estivesse morto e enterrado -, assim como seu célebre sistema - esse sim, bem vivo - estão totalmente defasados. Eu não. Dewey era um visionário! A Oceania, em especial a Nova Zelândia, não fazem parte de mundo que nós brasileiros conhecemos.

Hoje, falando com um amigo brasileiro que mora na Nova Zelândia, pude constatar que esse lugar é sim outro planeta. E é habitado por criaturas muito estranhas para nós , e não estou falando de elfos ou coisa pareceida. Estão a apenas 11 mil quilômetros de distância, mas vistos através do nosso telescópio desfocado pela brasilidade eles estão a anos-luz da nossa realidade. Seu sotaque é esquisito e seus hábitos, inexplicáveis.

Seus dirigentes conseguem sobreviver sem desviar verba e não é raro ver um político ir para o trabalho de bicicleta - ainda que vestindo terno e gravata. Lá os poderosos dão o exemplo, não o cobram. Espantoso.

Os órgãos públicos sobrevivem sem alimentar-se da burocracia. Aliás isso denota também que seus servidores são uma espécie de super-seres. Apenas 10 deles fazem o trabalho que 100 brasileiros fariam aqui. E num tempo 10 vezes mais curto. E o mais incrível é que mesmo assim existe emprego para todos.

Suas motivações também são muito estranhas. Eles utilizam os poucos carros que têm como meio transporte e não como símbolo de status. Obviamente que os astronautas brasileiros ,quando pousam por lá, tomam como primeira providência comprar uma Mitsubishi Pajero. Fazem isso para não sufocar no ar extra-terreno.

E pra completar, vem a melhor parte, brasileiros na Nova Zelândia são como o Superman fora de Kripton: Adquirem super poderes e ficam invulneráveis. Começa pelo fato de poderem comprar uma Pajero em apenas 4 meses de trabalho. Termina com o fato de poderem roubar (perdão, pegar sem pagar) jornais nos quiosques abertos da rua e não serem pegos.

Agradeço ao Felipe pelo relato inspirador sobre a NZ. Ainda assim acho que vou ficar no Brasil. (porque não acredito sequer que o homem tenha ido à Lua, quem dirá para um lugar tão longínquo quanto esse)

2007-07-01T20:31:00.001-03:00

"Posso ter uma opinião por você?"

Essa frase eu ouvi na banca de revistas do japonês, hoje de manhã, enquanto assistia na TV dele às últimas voltas da F1.

A mocinha entrou na banca, prancheta em punho, e perguntou se ele era contra ou a favor do aborto. "Estou colhendo assinaturas". Talvez o japonês nem respondesse, já que também estava assistindo a corrida, mas bastaram 5 segundos de silêncio dele para que ela, toda animada, saísse dizendo "Posso ter essa opinião por você?" E desta vez, sem dar chance de resposta, soletrou enquanto escrevia na prancheta, C - O - N - T - R - A.
Mas o melhor mesmo foi o arremate "Você não é budista, é?" E o japonês, sem desgrudar do Lewis Hamilton que caçava o Massa a apenas 2 segundos de diferença, disse não.
E eu devo ter a palavra aborto escrita na testa porque ela me ignorou solenemente, apesar de estarmos só nós 3 na banquinha. Melhor assim, porque se ela sugerisse ter uma opinião por mim eu, certamente, ia parar de assistir a corrida.

2007-06-30T22:14:00.001-03:00

Porco não se cria dentro de casa.
Como viramos (ou não conseguimos deixar de ser) o chiqueiro dos outros.

Você não encontra suinocultura ou pecuária na Dinamarca. É proibido, e é simples ver porque. Pense, você criaria porcos na sala de casa ou então na cozinha? Eles também não. Para isso existe o Brasil. Ou seja, nós somos o chiqueiro dos Dinamarqueses, o estábulo dos holandeses, o galinheiro dos australianos.
Que tristeza constatar que o que alguns chamam de "milagre econômico", ou "balança comercial favorável" ou ainda "abertura de mercados externos" na verdade é só a manutenção de um sistema econômico com nos mantém como o criadeiro dos europeus e americanos.
Um quilo de carne porco usa 3 mil litros de água em seu processo de produção; um porco defeca 10 vezes mais que uma pessoa; só em Santa Catarina a população de porcos é proporcional a 9 vezes a de humanos... Como dizem os americanos: "do the math". E nós aqui, achando tudo ótimo.
Os porcos que me desculpem, e também as vacas e as galinhas, afinal eles nem tem culpa de nada. A culpa é de outro gado que os estrangeiros vem criando aqui há muito tempo: nós.

2007-06-30T16:12:00.002-03:00

New Wave, Bossa Nova, Nouvelle Vague
Tudo novo,
tudo velho,
tudo ótimo.

De uns tempos pra cá descobri o Nouvelle Vague. Não estou falando do movimento francês dos anos 60. Essa nouvelle Nouvelle é um grupo musical francês de dois caras (Marc Collin e Olivier Libaux) que souberam mesmo como renovar o velho. Essa dupla faz um som excelente rearranjando músicas famosas, (algumas nem tanto) dos anos 80, versando exclusivamente o new wave e o punk. E melhor ainda, a influência de bossa nova é da pesada. Inclusive eles arregimentaram 8 mulheres, entre elas uma brasileira, para os vocais.

Bossa Nova, New Wave, Nova Onda, Nouvelle Vague. É muita coisa nova pro meu gosto, mas eu gosto. De um jeito velho eles souberam dar um ar de novidades aos news, novas e nouvelles que já ficaram velhos.

Pra quem curte dos famosos Joy Division, Dead Kennedys, Blondie, Echo and the Bunnymen e Clash, até os obscuros, Lords of the New Church, é um prato cheio! Aliás, assitir a um clipe do "Lords", isso sim é um prato cheio. Procurem no Youtube e divirtam-se.

E com o perdão dos puristas: o Nouvelle Vague deixa as versões - na sua maioria esmagadora - melhores que nos formatos originais. Nouvelle kicks!
Claro, impossível não lembrar dos lendários 30 segundos de Love Will Tears Us Apart no spot de rádio do finado Sucatão e não sentir remorso por essa traição, mas ouvir a mesma música na versão bossa'n roll do Nouvelle Vague é uma experiência e tanto.

Comprem, baixem, roubem, mas ouçam. {falei comprem antes de baixem e roubem para ser politicamente correto}

Discografia:
Nouvelle Vague (2004),
Bandè a Part (2006),
Late Night Tales (2007)

Abaixo, dois momentos bem ilustrativos. No primeiro, a regravação de Too Drunk to Fuck, do Dead Keneddys. No segundo, Dance With Me, do Lords Of The New Church, uma banda inglesa obscura, formada por uns caras que certamente estão no topo da lista dos mais bizarros do século.

2007-06-30T13:53:00.000-03:00

Joaquim Roriz no plenário.

Dizer 'canastrice' é um bom jeito de dar risada de algo de que deveríamos chorar.

Não é possível que uma pessoa sozinha consiga encerrar em si tamanha cara de pau, falta de vergonha, desconsideração e imoralidade.
O senador Joaquim Roriz conseguiu a façanha de impressionar num país em que nada mais impressiona. O seu discurso de defesa contra acusações recentes (comprovadíssimas por gravações cujo conteúdo, por excessiva repetição, estamos cansados de conhecer) chegou a constranger até mesmo os poucos senadores presentes no plenário. Nossa Senhora, o finado pai, os descamisados, a honra maculada... esses foram apenas alguns dos termos que o eloquente senador invocou na sua defesa pública, que culminou na desfaçatez de apresentar duas folhas de papel em branco, manchadas com sua assinatura cretina, para que "o ministério público e a polícia federal fizessem o que quisessem, já que ele não tinha nada a temer". Ele apenas se desculpou por não ter reconhecido a firma. Deixemos as custas de cartório para os cofres públicos.
Mas isso nos leva a pensar em porque esse senador, 48 horas depois dessa falta de respeito escancarada, ainda não está sendo velado após o linchamento público?
É impressionante a indigência moral do brasileiro. Quem disse que os governantes são o reflexo de seus eleitores estava completamente certo. Nenhum de nós fez nada.
E o Roriz? Bem, o Roriz, como estava estafado foi pra casa tranquilamente. Não sem antes, é claro, passar na catedral de Brasília para agradecer à Nossa Senhora a força que ela sempre lhe deu para se defender das calúnias e infâmias cometidas contra ele.

Abaixo, dois links para ver em vídeo o registro eterno dessa indigência humana que é o nosso senador.

http://www.youtube.com/watch?v=RpJzqjpg1HI

http://www.youtube.com/watch?v=ajHeJ2XSJ-k

2007-06-30T13:41:00.001-03:00

"As duas Pracinhas do Batel "
ou "Independente de quem esperneie, as pessoas nascem mesmo é a pé"

Há duas semanas os tratores da Prefeitura estavam prontos para abrir a Pracinha do Batel ao meio. O motivo alegado era o de abrir a rua e fazer fluir melhor o trânsito. Não conseguiram. Quando chegaram lá toparam com um suposto manifestante agarrado ao um poste e meia dúzia de gatos pingados protestando ao lado.

Eu nem sei quem era o sujeito pendurado no poste, ou então quem eram seus pares de manifestação. Mas é bem provável que fossem moradores do bairro.

Claro que muitos devem ter achado essa cena cômica. E provavelmente essa pseudo manifestação ficou rotulada como uma reivindicação burguesa de habitantes burgueses de um bairro burguês. Gente que só pensa em manter sua tradicional pracinha, enquanto o "bem comum" é prejudicado por uma configuração viária obsoleta que causa engarrafamento e transtornos, certo? ERRADO. Aquele pessoalzinho do Batel estava certo, ainda que não soubessem porque.
A juíza que mais tarde deu ganho de caso à Prefeitura, o fez justificando que o bem individual dos "bateleiros" não podia se sobrepor ao bem comum. Mas que bem comum é esse?! Uma avenida mais larga e reta só é um bem comum às pessoas que tem carros. Uma praça sim é um bem comum à todos. Mesmo as pessoas que tem carros frequentam praças, ainda que cada vez menos.

E o grande problema desse episódio é que ele aconteceu na Pracinha do Batel, e a população taxou essa reivindicação de burguesa e egoísta. Ou seja, a lógica perversa brasileira de quem-tem-mais-pode-mais, desta vez agiu ao contrário e a legitimidade da manifestação foi diluída pelo status social de quem a expressou.

A fama elitista do Batel serviu apenas para ofuscar uma causa que é mais do que legítima: a de que as cidades são espaços urbanos destinados às pessoas. A todas elas. E as pessoas não nascem dentro de carros. Elas nascem a pé. Depois crescem, ganham dinheiro (ou passam no vestibular) e descolam um carro. Aí elas mudam sua natureza. Deixam de ser gente e passam a ser motoristas, e que se dane a natureza - dos outros, fique claro.

Curitiba tem 1 automóvel para cada 2 habitantes. Isso significa que metade da população passa cada vez mais tempo dentro dos carros, engarrafados, com a bunda flácida, limpando o nariz, olhando paranóicamente para os lados nos sinaleiros e achando que seus carros já estão ultrapassados a cada 18 meses.

Isso é o padrão de vida de 50% dos curitibanos. E os outros 50%, que andam à pé, com que padrão ficam? Com o dos motoristas, é claro! Nesta cidade, carros são mais importantes que pessoas, ou melhor, pessoas que têm carros são mais importantes do que as que não têm. Essas que se danem (ainda que sejam metade da população). Para que essas pessoas querem praças? Os curitibanos querem carros, cada vez mais carros e, logicamente, muitas ruas novas.